（1）早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！
（2）小伙第一次走进夫妻用品店，对老板说要一盒安全套，老板拿出一盒对小伙说:“这一盒29块9”
小伙:“怎么这么贵！”
老板:“这个质量好，用着舒服”
小伙付钱，当场打开一个，定睛一看不由大怒:“这么薄你还说质量好，忽悠谁呢，还有，你这套上怎么有颗粒，这么粗糙的做工，还好意思要那么贵！”
老板:“……”
（3）高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。
我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”
班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”
我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”
班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
（4）中午回到家，双手举起手腕向下，吐着舌头呼呼的像小狗一样蹲在客厅里。
爸爸:儿子，你在干什么？
儿子:我在模仿小狗呢！
爸爸:干嘛突然模仿小狗？
儿子:因为太热了，老师说小狗伸舌头是为了散热。
爸爸:那你觉得好点了吗？
儿子:是觉得好点了，但是伸着舌头呼呼的，渴死了
（5）同事一直在自言自语。哥：咋的了？
同事：尼玛，被你骗死了。
哥：咋回事？
同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。
哥：她问你啥，你咋说的啊？
同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……
哥：卧槽尼玛，滚……
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